Imię: Cowiek
Nazwisko: Maupa
Przezwisko: Cowiek Maupa
Wiek: 169 lat (hehe)
Rasa: Pół małpa, pół człowiek.
Wygląd:
Miejsce zamieszkania: Nie ma. Wszędzie się wpie**oli ten gnój
Historia:
Człowiek Małpa (vel Cowiek Maupa, ur. 30 lutego 1850) – największy zbrodniarz wojenny, pół-człowiek, pół-małpa. Najprawdopodobniej spłodził go sam Tarzan w związku z bliżej nieznaną samicą szympansa, swoje spokojne dzieciństwo spędził w dżungli w Kongo. Swój tytuł szefa wśród zbrodniarzy wojennych zyskał na przestrzeni dziejów, głównie w XX wieku podczas obydwu wojen światowych, zimnej wojny oraz wojen bałkańskich. Amerykańscy naukowcy po dziś dzień nie są w stanie wytłumaczyć jego długowieczności oraz, co najważniejsze, jego niesamowitej nieuchwytności. Radzieccy naukowcy z kolei twierdzą, że Człowiek Małpa jest efektem tajnych badań amerykańskich naukowców, które miały na celu stworzenie super żołnierza zdolnego pokonać Matuszkę Rosję w pojedynkę (lepiej jak Rambo). Człowiek Małpa zdaje się nie być lojalny wobec żadnej strony – sprzymierzy się z każdym, kto zaoferuje mu pretekst do popełniania zbrodni wojennych. W odpowiedzi na okropieństwa dokonane przez rzeczonego naczelnego, do kongijskiej dżungli zostały wysłane siły pokojowe ONZ, które miały za zadanie schwytanie Człowieka Małpy i postawienie go przed Międzynarodowym Trybunałem w Hadze. Niestety całe bataliony przepadały bezpowrotnie w dżungli. Jako, że na jego zbrodniach ucierpiał także naród wybrany, do poszukiwań wkrótce dołączył także Mosad, który potrafił znaleźć i zniszczyć każdego zbrodniarza wojennego jak do tej pory. Tym razem nie udało się, bowiem Człowiek Małpa zjadł agentów na śniadanie, przegryzając ich bananami.Pewnego zimowego wieczoru na osiedlu w Radomiu niewiele brakowało, by Człowiek Małpa został w końcu schwytany. Podczas walki z mieszkańcem bloku przypadkowo wpadł do skrzynki na bezpieczniki, w której spędził dwa lata rażony prądem. Wydawało się, że to już koniec Człowieka Małpy, koniec zbrodni wojennych i nastanie pokoju na świecie. A guzik! Po dwóch latach ktoś otworzył skrzynkę ze względu na awarię światła w bloku, co Człowiek wykorzystał, rozstrzelał nieszczęśnika z kałacha, a następnie go zjadł i uciekł w nieznanym do tej pory kierunku. Cywilizowany świat drży w przerażeniu, że Człowiek Małpa może znowu się ujawnić i dokonywać swoich bestialskich czynów. Aktualnie przypuszcza się, że Człowiek Małpa uciekł na bliski wschód by wspierać bojowników ISIS w Mosulu i Makjmour.
Człowiek Małpa jest odpowiedzialny za następujące zbrodnie:
Zamach na redakcję gazety Charlie Hebdo.
Zatopienie hamerykańskiego statku Lusitania.
Podpalenie stodoły z mydłem Żydami w Jedwabnem.
Współudział w ludobójstwie narkomanów w Indonezji.
Morderstwo Franciszka Józefa I, króla Austro-Węgier i wywołanie pierwszej wojny światowej.
Zatopienie Titanica.
Wciśnięcie klawisza F13.
Użycie gazów bojowych pod Ypres.
Współudział w gazowaniu Żydów w Ałszwic.
Składanie obietnic bez pokrycia w imieniu pana prezydenta.
W Austrii ujawniono w kwietniu 2008 roku, że Człowiek Małpa podszywał się pod pewnego staruszka, przetrzymywał i gw**cił jego córkę w piwnicy.
Otwarcie pierwszego gimnazjum 1 września 1999 w Polsce.
Nagrodzenie Oscarem antypolskiego paszkwila.
Podrzucenie granatnika na trasie Ewy Kopacz i Arszenika Jaceniuka w 2015 na Ukrainie.
Mordowanie Polaków na Wołyniu[1].
Wywołanie powikłanego nowotworu wątroby u Józefa Piłsudskiego co stało się przyczyną śmierci marszałka.
Wywołanie katastrofy Tunguskiej.
Masakra na placu Tiananmen w Pekinie[2].
Usuwanie kebabu podczas wojen bałkańskich u boku Tygrysów Arkana.
Niezliczone napady na ludność cywilną w Radomiu, przede wszystkim na osiedlach mieszkaniowych.
Współpraca z Abu Musabem Al-Zarkawim w Iraku przeciwko wojskom USA.
Zastrzelenie Barbary Blidy[3].
Pierwsze podpalenie tęczy na Placu Zbawiciela.
Nie pozwolenie przeprowadzenia dekomunizacji Polski.
zgw*łcenie administratora popularnego serwisu rozrywkowo-informacyjnego[4].
Wtargnięcie do kompleksu naukowego CERN i próba podzielenia przez zero.
Zabicie ostatniego na świecie słonia z serem zamiast głowy.
Ludobójstwo wielu nienarodzonych dzieci za pomocą aborcji i In Vitro.
Wyrywanie płyt chodnikowych w Warszawie podczas Marszu Niepodległości.
Strzelenie w Gruzji do prezydenta-kaczki.
Podpalenie budki przy Ambasadzie Rosji w Warszawie.
Drugie podpalenie tęczy na Placu Zbawiciela.
Strzelanie do protestujących na Majdanie w Kijowie.
Trzecie podpalenie tęczy na Placu Zbawiciela.
Podpalenie mostu łazienkowskiego (2015) w stolycy.
Zestrzelenie samolotu Malaysia Airlines nad Ukrainą.
Pilotowanie (obu) samolotów lecących na World Trade Center.
Ludobójstwo stada krów pod Serockiem.
Wandalizowanie artykułów na Nonsensopedii.
Zniknięcie samolotu Malaysia Arlines w Azji.
Wywołanie awarii elektrowni w Czarnobylu.
Mordowanie polaków i żydów w Ponarach.
Gw**** na Aaronie z Wybiurczej.
Gw**** i brutalne morderstwo w 1988 na czterech (albo i pięciu) chłopcach w Piotrkowie Trybunalskim.
Kradzież i zatrucie papieskich kremówek, co doprowadziło do śmierci jednego z największych pedofili Polaków Karola Wojtyły.
Atak na prezydenta Komorowskiego w Toruniu 22 maja 2015. Człowiek zbiegł z miejsca zbrodni, zanim funkcjonariusze BOR-u zdążyli zareagować. Aresztowano jedynie 34-letniego mężczyznę który współpracował z Człowiekiem Małpą.
Morderstwo na małej Madzi z Sosnowca.
Zepsucie łazika Curiosity na Marsie.
Rozsiewanie barszczu Sosnowskiego w Polsce.
Przebicie ręki prowadzącej Pytanie na Śniadanie w TVP1.
Przyjęcie do Polski 10 000 muzułmańskich imigrantów (lubi kebab).
Blokowanie sygnału TVP Info odcinając łączność władzy z narodem.
Zamordowanie Daniela R. w Ełku oraz wywołanie wojny kebabowej.
Rozdawanie dzieciom książek o Harrym Potterze, a przez to zmienianie ich w satanistów.
Zamordowanie Hanki Mostowiak z użyciem pustych kartonów.
Otworzenie puszki Pandory.
Uprowadzenie Komnaty Bursztynowej.
Wywołanie dwóch zawałów u Chucka Norrisa[5].
Nielegalny transport syryjskich imigrantów do Europy.
Zabicie Adolfa Hitlera.
Włamanie się do domku misiów, zjedzenie owsianki, połamanie krzeseł i położenie się spać w łóżeczku nieproszony.
Okradnięcie chytrej baby z Radomia, z soków firmy Zbyszko.
Kierowanie ciężarówką podczas zamachów w Barcelonie, Nicei, Berlinie i Londynie.
Podszywanie się pod wilka w Czerwonym Kapturku, zjedzenie Kapturka i jego babci.
Ukrywanie się pod zbroją Lorda Vadera.
Stworzenie reżimu Korei Północnej.
Zamordowanie Króla Aslana w obrzędzie okultystycznym.
Celowe spowolnienie komputera Leopolda[6].
Zapłacenie Judaszowi 30 srebrników za wydanie Jezusa.
Lista ta oczywiście jest niepełna. Historycy z całego świata wciąż szukają dowodów na inne zbrodnie.
Moce:
-Duża wytrzymałość
-Duży spryt i intelekt
-Zna w h*j dużo tortur i metod zabijania. Sku*wysyn wie nawet o torturze bambusowej
-Silny jest h*jec
Umiejętności: Bycie popie**olcem i używanie każdego rodzaju broni.
Charakter: W h*j popie**olony Johny Kremufka nawet nie ma takiego. No i jest NAJWEKSZYM
ZBRODNIARZEM WOJENNYM
Słabości, lęki i inne: Boi się elektryczności dzikus je**ny no i jeszcze guma do żucia go unieruchamia. Zapomniałbym h*j nie umie gadać po ludzku, więc wrzeszczy na każdego.
Dodatkowe
Waga: ???
Wzrost: W h*j duży
Rodzina: Tarzan i jakiś szympans
Miejsce pochodzenia: Afryka
Orientacja seksualna: NAJWIĘKSZY ZBRODNIARZ WOJENNY
Głos:
Ciekawostki:
-W Wietnamie Człowiek Małpa, będąc po stronie Vietkongu, pojedynkował się z Rambo na ilość zabitych przez siebie ludzi. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że Rambo spasował w obliczu przewagi adwersarza, co bezpośrednio doprowadziło do załamania morali oraz wycofania się wojsk USA z Wietnamu.
-Jego ulubionymi potrawami są Kebab i Flaki szpikowane szpikiem. Jak przystało na małpę, nie pogardzi także bananami. Całość popija sokiem z kapusty lub czarną polewką.
-Boi się elektryczności, chociaż ta nie może go z jakiegoś powodu trwale zabić.
-Nie przeszkadza mu umiarkowany klimat, co jest niespotykane jak na małpę.
-Jest fanem gry Doom.
-Uwielbia też grę Mortal Kombat.
-Ulubionym zespołem muzycznym Człowieka Małpy jest Anaal Nathrakh i Dawn of Ashes.
-Zaś ukochanymi filmami są Canniball Holocaust i Guinea Pig.
-Dokonał gw***** na samym sobie.
-Jest słynnym Seryjnym samobójcą.
-Przypuszcza się, że miał swój wkład w budowę Killdozera.
-Człowiek Małpa mógł być spokrewniony z I Putinem (może o tym świadczyć jego zaskakująca nieśmiertelność).
-Koniec świata zaplanowany jest na dzień, w którym Człowiek Małpa zostanie papieżem
Miejsce zamieszkania: Akademik. 
Zaloguj się
