Główne pomieszczenie i najprawdopodobniej najważniejsze w całym budynku. To tutaj wchodzili pierwszy raz do Pubu zarówno cieniasy pokroju Bumeranga, jak i Galaktus (załamał się biedak jak zobaczył swoją filmową wersję). Za ladą stoi nie kto inny Stan Lee.

Escargot wbił do baru na pełnej pi****** jak Napoleon w Rosję, jednak miejmy nadzieję, że chociaż będzie wracać lepiej od Małego Kaprala.

W środku zobaczył dość ciekawe towarzystwo. Jakaś zmutowana śliwka w złotym kaftanie siedzi przy stoliku i jedną ręką je golonkę, bo u drugiej ma obciętą dłoń, coś jak zielonowłosy fan kąpieli w wodzie utlenionionej stoi w kącie i śmieje się z niczego, jakiś blady beznosy człowiek w czarnej szacie...

Mon Dieu, cóż za inélégant towarzystwo pomyślał i podszedł do lady.

Za ladą stoi przyjemnie wyglądający staruszek w okularach i wąsem, ma na sobie beżowy sweter.
-Pierwszy raz, nie? - spytał się.

-Co pierwszy raz?

-Pierwszy raz w Barze?

Valrus przybył tutaj i iaż z zadowoloniem pociągnął nosem.
-Jak w dobrzej rzymskiej oberży!

-Pierwszy...

Cyber Skull, ze swym wiernym karabinem na plecach i pistoletem w kaburze, wszedł do baru jak normalny człowiek i rozejrzał się, co to za miejscówka.

Kor:
Uwagę Valrusa od razu przykuł siedzący w kącie i pijacy miód, asgardzki bóg Loki.
Awarow:
-No to co podać?
Killer:
Z tego co widać, jakiś bar pełen innych super łotrów wszelkiego kalibru oraz rodzaju.

Podszedł do niego.
-LOKI!!!

-Wódkę. Najmocniejszą.

Kor:
Loki podskoczył ze strachu i wylał na Valrusa wino.
-UMMM, CZEŚĆ VALRUS, JAK TAM ŻYCIE?
Awarow:
Barman schylił się i zaczął coś wystukiwać na panelu pod ladą.

-A które? Trochę już kilka razy umarłem... Z czego ostatnim razem SAM MNIE WPAKOWAŁEŚ DO WAGONU!!!

Rozejrzał się jeszcze po barze, czy aby na pewno nie ma tu tej ciasnej pi**y Hope.

Kor:
-Umm... To był wypadek, przysięgam, ja wcale nie wiedziałem, że w tym pociągu jest tyle C4!
Awarow:
Nie, na szczęście nie ma nigdzie tej szmaty. Z resztą, to przecież bar dla super złoczyńców.

-A skąd wiesz, jaki to był materiał wybuchowy?

Pedofilka z takim pancerzem to też super złoczyńca. No ale zasrany feminizm...

Kor:
Niezręczna cisza i zestresowana mina Lokiego.
Awarow:
Niestety, taki jest chory porządek współczesnego świata...
Barman wyciągnął spod baru jednego malucha i postawił go przed klientem.
-Najmocniejsze co mamy...

-Jak i Asgard... Bez honoru...

Zdjął hełm odsłaniając swą prawie stuletnią twarz i szybkim łykiem opróżnił kieliszek.
-Mon Dieu... dobra.

Kor:
Loki po prostu rozpłynął się w powietrzu.
Awarow:
Poczuł, jakby ktoś mu włożył do gardła niemiecki miotacz płomieni, a następnie odpalił.

Jak w 58 pomyślał.
-Jeszcze- rzekł do barmana.

Westchnął i uderzył puste miejsce, po czym podszedł do lady.

Awarow:
Barman podał dwa kolejne kieliszki, a następnie odwrócił się do tego rzymskiego legionisty.
Kor:
Barman to przyjemnie wyglądający staruszek z wąsami i beżowym swetrze.
-Pierwsza wizyta?

-Tak. D9 teraz wygrzebuję kulki. - na potwierdzenie wykaszlałt pocisk kalibru pół cala. Wyciągnął solidusa i podał go.
-Wina... Najlepiej amforę.

Wydoił dwa kieliszki i zbadał wzrokiem Rzymianina.

Kor:
Barman przyjął solidusa i schował go pod ladą.
-Nie miał pan na myśli W amforze? - spytał się, ignorując pocisk.
Awarow:
Bomba atomowa w przełyku. Ten Rzymianin ma niezły styl, trzeba przyznać.

-Nie. Amforę wina.

Rozejrzał się jeszcze po barze. Dla pewności.

Kor:
-To miałem na myśli. - powiedział, a następnie sięgnął pod ladę.
Awarow:
Nie, na 100% nie ma tu tej szmaty.

Poszedł lekko chwiejnym krokiem do toalety.

Widząc domniemane towarzystwo, spokojnym krokiem udał się do lady.

Czeka zatem mamrocząc coś o zdrajcach po łacinie.

Awarow:
Zmiana tematu.
Killer:
Jakiś miło wyglądający staruszek oraz rzymski legionista.
Kor:
Barman wyjął spod lady kamforę wina i postawił ją przed Valrusem.

-Dziękuję. - powiedział po łacinie, otworzył korek i spra2dził zapach.

Usiadł przed barem i cierpliwie zaczekał, aż staruszek zauważy go. W tymczasie nieco poszukał wzrokiem za Deadpoolem. Cholera wie, może ten idiota też tu jest?

Kor:
Pachnie jak wino wręcz z czasów młodości Valrusa. Barman obserwuje jego czynności.
Killer:
No a jakżeby inaczej? Siedzi sobie w rogu i robi na stole rysunki za pomocą katan.

-Oh, no chyba sobie ku*wa jaja robicie...-mruknął sam do siebie, mając w nadziei że ten go nie zauważy.

Zaczął wypijać jednocześnie obserwując otoczenie.

Killer:
... I W PI**U. Deadpool go zauważył i zaczął machać rękoma.
-CZEEŚĆ!
Kor:
Największą uwagę przykuwa ten fioletowy olbrzym z sześcioma kolorowymi alkoholami, golonką oraz uciętą ręką.

Pokazał mu środkowy palec, po czym odwrócił się do lady. Eh...może sobie odpuści?

Podszedł do niego i przysiadł się obok.
-Salve. Co się stało? Wina może? Latyckie, najlepsze.

Killer:
-NO EJ, NIE POZNAJESZ MNIE? TO JA, WILSON! WADE WILSON, DEADPOOL! TO JA!
Kor:
Olbrzym spojrzał na Valrusa.
-A szkoda gadać... Tytan się stara, nawet dziecko zaadoptowałem, chciałem rozwiązać problem przeludnienia, a oni mi obcinają rękę z narzędziem do zrobienia tego co chciałem. Za wino podziękuję.

-Wiem, że to ty czego ku*wa nie chciałem. Lepiej zamknij ten niedojrzały ryj pókim spokojny, bo mogę z walca przejść na coś ostrzejszego. -zagroził mu, nawet na niego nie spoglądając.

-Mnie zabijali z... 60 razy... Z czego jeden raz w okrutny sposób... A jak dokładnie chciałeś rozwiązać, panie...

Killer:
-EJ no, nie bądź taki, świetnie się z tobą ostatnio bawiłem! - obok głowy Pana Hackermana przeleciał nóż do rzucania.
Kor:
-Chciałem zabić połowę populacji każdej planety we wszechświecie.

-Chętnie bym się załapał... Mam dość życia...

-Masz szczęście że osiągnąłem cel i dostałem sowitą sumę, inaczej byłbym o wiele mniej miły. Także nie psuj mi humoru i wracaj do swojego kącika spie**olenia, zrozumiano?